Сочувствие подразумевает попытку понять чьи-то проблемы с другой точки зрения, нежели ваша собственная. Даже если вы боретесь с этим, вы можете поддержать своих друзей и близких, научившись выражать сочувствие. Чтобы сделать это, следуйте этим шагам, удерживая при себе сомнения или негативные реакции, и вы можете обнаружить, что у вас разовьется более искреннее сочувствие, чем вы ожидали.
Шаги
Метод 1 из 3. Выражение сочувствия
Шаг 1. Дайте другому человеку возможность рассказать о своих эмоциях
Предложите послушать его / ее разговор о том, что он / она чувствует или как он / она пытается справиться со своими проблемами. Вам не нужно иметь под рукой решения. Иногда сочувственное ухо само по себе может оказаться большим подспорьем.
Шаг 2. Используйте язык тела, чтобы выразить сочувствие
Даже слушая, вы можете показать, что обращаете внимание на свой язык тела и сочувствуете ему. Смотрите в глаза и иногда понимающе кивайте. Держите свое тело повернутым к человеку, а не в сторону.
- Не пытайтесь выполнять несколько задач одновременно и не отвлекайтесь во время разговора. По возможности выключите телефон, чтобы не отвлекаться.
- Держите тело открытым, не скрещивая руки и ноги. Если ваши руки видны, держите их расслабленными и слегка повернутыми в стороны. Это поможет понять, что вы слушаете другого человека.
- Наклонитесь к человеку. Наклонение к другому человеку может заставить его или ее чувствовать себя более комфортно, разговаривая с вами.
- Кивайте, когда человек говорит. Кивки и другие ободряющие жесты помогают людям чувствовать себя более комфортно при разговоре.
- Отражайте язык тела собеседника. Это не означает, что вы должны напрямую копировать все, что он / она делает, но держите свое тело в той же позе, что и его или ее (например, лицом к нему / ней, если он / она смотрит на вас, держа ноги наведенными. в том же направлении, что и его / ее) поможет создать атмосферу поддержки с помощью вашего языка тела.
Шаг 3. Сначала слушайте, потом предлагайте комментарии
Во многих случаях другому человеку нужно, чтобы вы его выслушали, пока он исследует его / ее чувства и мысли. Это поддержка, даже если вы не чувствуете особой активности или помощи. Часто, если вы даете совет до того, как его спросят, вы рискуете заставить другого человека думать, что вы переживаете его / ее опыт в отношении вас.
- «Слушание без решения», по словам автора Майкла Руни, позволяет вам предоставить другим людям безопасное пространство, чтобы дать выход своим чувствам и проработать их. Они не чувствуют давления, чтобы прислушаться к вашему совету, и не чувствуют, что вы «берете на себя» их проблему или ситуацию.
- Если сомневаетесь, спросите: «Я хочу поддержать вас, как бы вы ни нуждались. Вы хотите, чтобы я помогал вам в решении проблемы, или вам просто нужно место, чтобы дать выход? В любом случае, я здесь для вас».
- Если вы прошли через подобный опыт, возможно, вы сможете помочь с практическими советами или методами справиться. Воспринимайте свой совет как личный опыт, а не как команду. Например: «Мне очень жаль, что ты сломал ногу. Я помню, как это было отстойно, когда я сломал лодыжку несколько лет назад. Было бы полезно, если бы я поделился тем, что я сделал, чтобы справиться с этим?»
- Постарайтесь не показаться, будто вы диктуете определенный образ действий. Если у вас есть совет и человеку интересно его услышать, сформулируйте его как пробный вопрос, например: «Обдумывали ли вы _?» или "Как вы думаете, поможет ли вам _?" Эти типы вопросов подтверждают, что другой человек принимает собственные решения, и звучат менее властно, чем «Если бы я был на вашем месте, я бы сделал _».
Шаг 4. Используйте соответствующий физический контакт
Физический контакт может быть утешительным, но только если он уместен в контексте ваших отношений. Если вы привыкли обнимать человека, которому нужно сочувствие, сделайте это. Если кому-то из вас это не нравится, вместо этого коротко коснитесь его руки или плеча.
Имейте в виду, что некоторые люди могут чувствовать себя слишком эмоционально уязвимыми или грубыми, чтобы получать удовольствие от объятий в этот момент, даже если объятия обычно являются частью вашего взаимодействия. Обратите внимание на язык тела собеседника и оцените, кажется ли он открытым. Вы также можете спросить: «От объятий вам станет легче?»
Шаг 5. Предложите помощь в повседневной работе
Кто-то, кто переживает трудные времена в своей жизни, скорее всего, будет благодарен за помощь в повседневных делах. Даже если кажется, что он / она хорошо справляется с этими задачами, этот жест демонстрирует, что вы готовы помочь. Предложите доставить домашнюю еду или еду на вынос из ресторана. Спросите, можете ли вы помочь, забрав детей из школы, полив его / ее сад или помогая ему / ей каким-либо другим способом.
- Укажите в предложении конкретную дату и время, а не спрашивайте кого-нибудь, когда он / она свободен. Это дает ему / ей на одну вещь меньше, чтобы решить или подумать в напряженное время.
- Спросите, прежде чем предлагать еду. В частности, в некоторых культурах или после похорон человека могут завалить пирогами и запеканками. Что-нибудь еще может быть более полезным.
Шаг 6. Обратитесь к общей религии
Если вы оба принадлежите к одной религии или разделяете схожие духовные взгляды, используйте это, чтобы сблизиться с этим человеком. Предложите помолиться за него / нее или посетите с ним / ней религиозную церемонию.
Не ссылайтесь на свои религиозные взгляды, выражая сочувствие тем, кто их не разделяет
Метод 2 из 3: как избежать распространенных ошибок
Шаг 1. Не заявляйте, что знаете или понимаете, что кто-то переживает
Даже если вы прошли через подобный опыт, поймите, что все справляются по-разному. Вы можете описать, что вы чувствовали во время этого опыта, или предложить идеи, которые могут помочь, но при этом поймите, что другой человек, возможно, переживает другую борьбу.
- Вместо этого попробуйте сказать что-то вроде: «Я могу только представить, как тяжело это должно быть для вас. Я знаю, как мне было грустно, когда умерла моя собственная собака».
- Самое главное, никогда не заявляйте, что ваши собственные проблемы более серьезны (даже если вы так думаете). Вы здесь, чтобы поддержать другого человека.
Шаг 2. Избегайте преуменьшения или обесценивания чувств другого человека
Признайте, что проблемы другого человека реальны. Сосредоточьтесь на том, чтобы выслушивать его / ее проблемы и поддерживать его / ее в их решении, не говоря ему / ей, что они не заслуживают внимания.
- Постарайтесь случайно не преуменьшить или обесценить опыт вашего друга. Например, если вы пытаетесь утешить друга, потерявшего своего питомца, словами: «Мне жаль, что вы потеряли свою собаку. По крайней мере, могло быть хуже - вы могли потерять члена своей семьи», вы на самом деле опровергнуть ее горе по своему питомцу, даже если вы не имеете в виду этого. Это может заставить ее неохотно делиться с вами своими чувствами или даже стыдиться их самой.
- Другой пример обесценивания - это благонамеренная фраза: «Не думайте так». Например, если ваш друг борется с проблемами образа тела после болезни и говорит вам, что чувствует себя непривлекательным, было бы бесполезно отвечать: «Не думайте так! Вы все еще привлекательны». Это говорит вашему другу, что он «неправ» или «плох» из-за своих чувств. Вы можете подтверждать чувства, не соглашаясь с стоящей за ними идеей. Например: «Я слышу, как вы говорите, что чувствуете себя непривлекательным, и мне очень жаль, что это причиняет вам боль. Должно быть, это действительно отстой. Если это помогает, я думаю, что вы все еще очень привлекательны».
- Точно так же не говорите «по крайней мере, это не так плохо, как могло бы быть». Это можно трактовать и как игнорирование проблем человека, и как напоминание о дополнительных проблемах в жизни человека.
Шаг 3. Избегайте выражения личных убеждений, которых не разделяет другой человек
Его / ее могут не утешить такие заявления, или они могут даже быть оскорблены такими заявлениями. Они часто могут казаться безличными или заранее упакованными. Обычно лучше сосредоточиться на человеке, с которым вы общаетесь, и на том, что вы можете для него сделать.
Например, вы можете быть глубоко религиозным человеком, который верит в загробную жизнь, а другой человек - нет. Вам может казаться естественным сказать что-то вроде: «По крайней мере, ваш любимый человек сейчас в лучшем месте», но другой человек может не получить от этого утешения
Шаг 4. Избегайте давления на кого-либо, чтобы тот использовал ваше решение
Разумно предложить курс действий, который, по вашему мнению, может кому-то помочь, но не подвергайте человека стрессу, повторяя его неоднократно. Вы можете рассматривать это как очевидное и простое решение, но поймите, что другой человек может не согласиться.
Как только вы произнесли свою часть, отпустите ее. Возможно, вы сможете снова поднять этот вопрос, если появится новая информация. Например: «Я знаю, что вы не хотите принимать обезболивающее, но я слышал о более безопасном лекарстве, которое может иметь меньший риск. Вас интересует название, чтобы вы могли изучить его самостоятельно?» Если человек отказывается, бросьте это
Шаг 5. Сохраняйте спокойствие и доброту
Вы можете думать, что проблемы другого человека мелкие или менее серьезные, чем ваши собственные. Вы можете даже завидовать тому, чьи проблемы кажутся такими незначительными. Сейчас не время поднимать этот вопрос, и, возможно, у вас никогда не будет хорошей возможности сделать это. Лучше вежливо попрощаться и выйти из комнаты, чем выражать свое раздражение.
Шаг 6. Не действуйте жестко или равнодушно
Некоторые люди думают, что «жесткая любовь» - это эффективный метод лечения, но это противоположность проявлению сочувствия. Если кто-то грустит или грустит в течение длительного периода времени, он / она может быть в депрессии. В этом случае ему следует поговорить с врачом или терапевтом; попытки заставить его / ее «окрепнуть» или «двигаться дальше» бесполезны.
Шаг 7. Не оскорбляйте человека
Это может показаться очевидным, но в стрессовые времена легко потерять контроль над своими эмоциями. Если вы обнаружите, что спорите с этим человеком, оскорбляете его или критикуете его / ее поведение, выйдите из комнаты и извинитесь, как только вы успокоитесь.
Даже не оскорбляйте в шутку того, кому нужно сочувствие. Он / она может чувствовать себя уязвимым и легко раненым
Метод 3 из 3: Использование полезных слов
Шаг 1. Подтвердите событие или проблему
Используйте эти фразы, чтобы объяснить, почему вы обращаетесь к человеку, который нуждается в сочувствии, если вы слышали о проблеме от кого-то другого. Если он начал разговор, ответьте, признав чувства другого человека.
- "Мне очень жаль это слышать."
- «Я слышал, у тебя были тяжелые времена».
- "Это звучит болезненно".
Шаг 2. Спросите человека, как он справляется
Некоторые люди реагируют на стресс или горе, становясь более занятыми. Они могут не находить время, чтобы подумать о своем эмоциональном состоянии. Установите зрительный контакт и используйте фразу, дающую понять, что вы спрашиваете о его / ее чувствах, а не о повседневной жизни:
- "Как ты себя чувствуешь?"
- "Как ты со всем справляешься?"
Шаг 3. Выразите поддержку
Дайте понять, что вы на его стороне. Упомяните друзей и семью, которые также могут поддержать его / ее, напомнив ему / ей, что у него / нее есть другие люди, к которым можно обратиться:
- "Ты в моих мыслях."
- «Я здесь, когда я тебе понадоблюсь».
- «Я свяжусь с вами позже на этой неделе, чтобы помочь с _».
- Избегайте очень распространенной фразы «Дайте мне знать, если я могу что-нибудь сделать». Это фактически заставляет человека думать о чем-то для вас, что он, возможно, не в состоянии сделать в это время.
Шаг 4. Дайте человеку понять, что эмоции уместны
Некоторым людям трудно выражать эмоции или им кажется, что они испытывают «неправильные» эмоции. Используйте эти фразы, чтобы дать им понять, что это нормально:
- «Это нормально плакать, если нужно».
- «Я принимаю все, что тебе нужно сделать прямо сейчас».
- «Чувствовать себя виноватым - это нормально». (или гнев, или любую другую эмоцию, которую только что выразил другой человек)
подсказки
- Если вы обычно не умеете выражать эмоции или сочувствие, простая попытка может показать любимому человеку, что вы прилагаете для него дополнительные усилия.
- Сочувствие отличается от сочувствия. Когда вы предлагаете сочувствие, вы предлагаете заботу и заботу об их страданиях, но вы не обязательно чувствуете это сами. Когда вы пытаетесь посочувствовать, вы активно представляете себя в уникальной ситуации другого человека - по сути, вы пытаетесь «поставить себя на ее место». Вы пытаетесь представить себе, каково это испытывать эмоции другого человека, чтобы вы могли попытаться понять, что он чувствует. Одно не «лучше» другого, но знать разницу полезно.
